好久好久以后，我的双眼在激烈地挣扎中好不容易睁开了，眼前是我家那再熟悉不过的现代化家具c家电。我搓了搓脸，定了定神，刚才那混乱的一切彻底在我脑袋里被格式化了，身边那再熟悉不过的原木家具和静得象处子的摆设提醒了我：只是做了一场梦，这梦时常来这么一回，最近更频繁了，而我，一如既往地在梦里从沙发中跌落到地板上，不过怀中还抱着在梦中幻化成爱妻的抱枕，看窗外，夜依然，黑得象噩梦。
人做梦，那是因为生理在心理上的一种反映，有可能是身体哪个器官出毛病了，或者是某种欲望太强烈的反应。但不论什么梦，不可能一模一样地重复，可是最近我做的这个梦邪门得很，梦中的一切，包括时间节点，都是那么严丝合缝地相同，就像同一部电影重复放映，只是开始和结束的点位不同而已，而我却没一点身体不适的感觉。
现在时间应该是接近午夜时分，家里的那台大屏幕数字电视还在工作——我忘设定定时关机了，晚间新闻无聊地报道着一颗小行星即将掠过地球的所谓“天劫”，还请了一些所谓的业内人士座谈，聊来聊去也没聊天出个什么所以然来，还搬出来的各种古代的近代的预言，被追求收视率的媒体一吹再捧，真是无聊。
一股微凉的轻风从开着的铝合金窗户潜了进来，抹去了我思维的混沌；因为我家所在的小区临近海边，所以这风还带着点大海的咸腥味。
这熟悉得近乎麻木的感觉似有似无，我就是在这座城市傍着这种风长大的。这是南方的一座岛屿城市，白天碧海蓝天，白鹭纷飞，夜晚星辰闪烁，和风吹送。
从小到大，我的生活，我的朋友圈，我小学到大学所受的教育从来都在这座南方岛城按部就班地，中规中矩地过着每一天。也许正是因为这样的生活，所以造就了我平静却不平淡c保守却不封闭的生活态度，甚至还影响到了我的兴趣爱好和对另一半的选择。
我不喜欢热闹的地方，更喜欢安静地扎进一片绿荫，伴着一杯花茶或者一曲古音，手执一本好书或者直接打开“平板”畅游；甚至干脆静坐起来，用心灵去和远古对话，往往沉迷其中而置身世外，那是另一个世界——一个属于智慧的世界，
今天晚上爱妻加班，她下午下班就直接加班，说是年度季度结算，明天要出报表，谁叫这是一家上市公司，还是跨国大公司，雇员里还聘有外国人。
妻在公司吃晚饭，叫的是外卖，我傍晚回来一直在等她的消息，要说她那个公司，我一口闷气得吞回肚子里，一年到头除了上班就是没完没了的“加班”，公司还声明这些都是个人自愿的，公司没有要求加班，甚至声明个人加班是该做的没做完才加班的，没有加班费（严正抗议无人性加班加点还不给加班费），我的怨气冲天呐!这还有人性么！还有天理么！
可是，有气只能憋着，谁叫我是个大男人呢，想起有个什么什么电视剧，片子不怎么样，倒是片尾的那首歌的歌词唱得不错:“大男人，一生有一种大海的气魄。岁月一页页无情翻过，把乾坤留在握心中的一刻，就已经注定我不甘寂寞，一心要一份生命的广阔。世界一遍遍风雨飘落，把江山扛在握肩头的那一刻，就已经决定我男儿本色”
说笑说笑，我哪有那么伟大，呵呵不过，我确实很有意见，哪里有一年到头加个没完的班，就因为这个原因，我和爱妻之间的感情一天比一天没有了激情，我甚至怀疑她对我已经失去了兴趣，因为很长一段时间以来，她每次一下班回来，冲了澡后倒床便睡，变相拒绝了我每回勃发的一厢情愿的鱼水之欢，就算有过几次遂了我的愿，也是拗不过我那硬上弓的霸王气概，而面带痛苦地完成了我布置的“作业”罢了，真难为她了，男人要是做到我这个份上别提多没劲了。
我的心在受伤，也许与此同时她的心在滴血。无论如何，生活也已经回不到过去了，过去那一幕幕美妙的时刻，现在也只能成为发黄的电影胶片在我梦里回放着。
此时，我已经全无睡意，放开错当作梦中爱妻的抱枕时，我看到沙发前的茶几上放着一个杯子，那是我小睡之前等爱妻加班回来的时候，倒的一杯住在这城市另一头的老妈自酿的枇杷酒。我端起杯子准备再饮一口却发现杯已见底。
我站起身，走向壁炉旁的酒柜，把手上的饮杯暂时放在边上的桌台上，接着顺手提出那盛着琥珀色枇杷酒的瓶子，拔出瓶盖，一股浓浓的甜香诱惑我不由自主地用嗅觉深深地先享受一下，然后端起饮杯，往里倒进这“琼浆”，大概有六分满的时候就不倒了，然后我再放下饮杯，把酒瓶盖紧放进酒柜。
与此同时，我感到背后一阵冷风袭来，我条件反射转过身，不知道是我眼睛的毛病还是思维的毛病，反正一个黑影在开着的窗户外闪了过去，被风搅动的窗帘在起舞，我端起饮杯紧走向开着的窗户，然而四下里什么也没发现，估计是我的幻觉，有时候眼睛花了，再加上城市动感十足的霓虹灯光，难免看错，不过仰望着初秋的夜空，再坏的心情都能得到些许安慰。靠着窗，我没有规律的呷着那杯中美酒。
突然，我的电话鬼喊鬼叫起来，紧张再次绑架了我的思绪。
(本章完)
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